Bevor
wir mit der eigentlichen Bandgeschichte anfangen,eine Frage vorweg: Auf
der letzten DARKNESS Platte habt ihr CHARGER gegrüßt,handelt es sich
dabei schon um die selbe Band wie heute?
Gonz:
DARKNESS
is ja der Lacky und der...
Lacky:
Ich mach ma die einleitenden Worte.Herzlich willkommen zu diesem
Interview.Damals die Band Charger war schon die selbe die wir gegrüßt
haben,aber (mit
erhobenem Zeigefinger),
es war nur einer von denen dabei – er (zeigt auf den Gonz).
G:
Ich.Ich bin der Ur-Charger.Ich hab mit allem angefangen,mit diesem Übel.Und
ich hab sie alle auf meine Seite gekriegt,weil CHARGER war zu gut,und
keiner konnte nein sagen.
Okay,dann
darfst du jetzt mit der Bandgeschichte loslegen.
G:Wir
haben angefangen beim Lacky in der Garage zu zocken.Wann war dat?Mitte
der 80er vielleicht oder so.
Man
hat es sogar schon unter den Polizisten als Musik bezeichnet,die wir auf
der Straße nicht so laut spielen sollten.Und sein Schlagzeug war
so’ne alte..äh aus der Werkstatt,so’ne Dingens hier,äh,alte
Eimer,alte Werkzeugkiste,Schraubenzieher,alte Eierklampfe aus der
DDR.Krach gemacht,und dann ist er ja abgewandelt mit DARKNESS mal ne
Zeit lang,n bißchen Scheiße baun,und in der Zeit hab ich gedacht,mach
ich wat Vernünftiges,später krieg ich ihn ja sowieso noch,und später
kam dann der Joe(git.) noch...
Joe:
Ja,dann war ich da,ja.....er is noch nicht fertig
(zeigt auf den Gonz)...
G:
Ich dachte jetzt der sagt was.Kurz darauf,jetzt erst,kürzlich,kam der
Ralle(git.),der noch nicht so viele Lieder kann...
Ralle:
Aber der is noch lange nicht fertig...
Joe
stürmt ins Bild...
J:Aber
dat is nur deshalb,weil wir hatten mal’n Gitarristen,der ist während
der Probe eingeschlafen und den haben wir nicht mehr wach gekriegt.
Lacky
läuft durch’s Bild und Ralle meint:
Die
Geschichte geht da weiter...
G:Ja,und
ich glaube..ja,Bandgeschichte weiß ich nicht,es hat sich
entwickelt,sagen wir mal so.
Deine
musikalische Vergangenheit und Wurzeln dürfte jedem spätestens seit
der letzen Ausgabe bekannt sein,aber klär uns doch mal bitte über die
Geschichte der anderen drei Mitglieder auf.
G:Ja,da
muß wohl jeder selber was da zu sagen,denn was kenn ich schon über
deren verkorkste Vergangenheit.
J:Ja
ich hab mir gedacht,mal so richtig Saufen und Weiber und so,weil ich war
vorher in so’ner eier...(???
– mh) Band,da
war ja gar nix los,die haben so richtig softe Musik gemacht und ich hab
mir gedacht,da mußte mal nach den Jungs sehen und mal richtig
rauskloppen und das hat richtig Spaß gemacht,kann ich da nur sagen.Dat
is so,als wenn der Weihnachtsmann hier rumgeht.Das is so meine
Geschichte...
L:Ich
bin eh bekannt wie Sau,meine musikalische Vergangenheit war Thrash
Metal,DARKNESS,und der Rest ist bekannt,dann bin ich hier gelandet.
Spaß
an der Freud,an der Musik und an allem.
R:
Und ich bin ja noch viel bekannter, aber ganz woanders.Dat is ne dunkle
Geschichte und die soll auch gar nicht erhellt werden,oder erleuchtet
oder wie man es denn auch immer nennen mag.Ich bin voll dabei...
G:
Das war ja nicht sehr erläuternd,er hat ja früher auf’em
Eierschneider angefangen zu zupfen...
L:
Und Salat geschnibbelt..
J:
Und jetzt hat er Kurzpfanne gelernt!
Apropos
aufklären,was zum Teufel ist ein “Kapeike” und wie kommt man auf
ein Wort wie “schmöll”?
(Hier
verliest sich die junge Frau und die Szene wird wiederholt)
J:
Also,eigentlich ist das ganz einfach,man muß sich daß so vorstellen,da
gibt’s ganz kranke Menschen,die leben eigentlich gar nicht,die gehören
eigentlich gar nicht auf die Erde.Und wenn man da einen Namen für
sucht,für diese kranken Menschen,dann kann man sagen “Kapeiken”,ja,kann
man sagen.Und mit dem “schmöll”,daß ist eigentlich ganz einfach.Ea
gibt ja’n Wort dafür,wenn man eigentlich gar keinen Hunger mehr hat
– dann is man satt. So,und wenn mn jetzt soviel getrunken hat,das nix
mehr reingeht, so bis hier oben,dann is man schmöll.
G:
Ich bin jetzt noch lange nicht schmöll,ne Kiste geht noch rein.
Gibt
es eigentlich die Dame aus “Nr.100” wirklich?
J:
Jo...
(dazu noch allgemeines Gelächter)
G:
Die gibt es,und zwar mittten inne City in so nem kleinen Mini –
Wohnwagen,und die ist...was hat die?So drei Sack hatten wir schon geschätzt.So
150 Kilo hat die bestimmt.Und immer wenn die sich umdrehen will,wenn die
wenden will,muß sie rausgehen,schon allein wenn Sonne scheint muß die
raus gehen,weil schon allein der Schatten nimmt soviel Platz weg,dann
kommt die nicht mehr in ihre Wurstbude.
Und
die macht Bratwürste,das ist schon öbszön,oder...
L:
Und die Frau,wenn man sich da jetzt ne Pommes,Currywurst mit Soße/Mayo
bestellt – WoPoMaySo, dann...
J:
Halt ne,und dann kommt noch einer, der bestellt sich auch noch ne
Pommes,dann...
L:
Ja,ganz genau,zweimal sozusagen,dann muß die sich das notieren in ihrem
Block,und jeder Hundertste....und ich neulich erst gehört,das schon 99
da waren....
G:
Der war noch nicht da,das ist der nächste!
(zeigt auf Ralle)
Was
fasziniert euch eigentlich so an der Zahl 12?
R:
Zwölf Uhr.
G:
Die zwölf Geschworenen..
J:
Die Zwölf Gebote..
G:
Die zwölf Apostel..
L:
Die Zwölf Gebote wollt ich auch sagen...
G:
Und vor allem Zwölf!Zwölft Mark...
R:
Reicht dat nicht?
G:
Ralf hatte viele Ideen zu Zwölf...
J:
Die zwölf Zwerge und Scheeewittchen...
G:
Zwölf Lieder auf der CD..
L:
Jau,genau,dat is ja der größte Zufall..
G:
Zwölf Mark plus drei für den Bonustrack...
L:
Und wenn du drei abziehst biste wieder bei zwölf...
R:
Ich weiß nix...
J:
Da,und Sound Nummer 12, zufälligerweise..
(zeigt auf sein Effektgerät,welches dann auch tatsächlich die Zahl 12
anzeigt)
L:
Ich nehm mal zwölf Dosen zu Trinken aus’m Kühlschrank,ja?!
Wie
würdet ihr euch selbst musikalisch einordnen?
G:
Sehr gut...
L:
Man muß ja immer alles in Schubladen einsortieren,is ja immer so,und da
haben wir zwölf Lieder gemacht,und da gibt es jetzt zwölf
Schubladen.Das ist so ein großer Schrank (demonstriert
die Größe),
Schublade 1 ist das Intro,Schublade 2 ist “Everytime” usw....
J:
So is dat,Lacky..
L:
Und am Ende sind es dann wieder zwölf Schubladen...
J:
Deswegen haben wir auch immer eine riesen Komode auf der Bühne..
L:
Ja,wir spielen immer mit einer Komode.
J:
Ja,und das ist dann so,bei Schublade 1 ist dann so richtig Abgehmusik
drin,(tut
so,als würde er eine Schublade aufziehen)und
bei Schublade 4 – ne,is noch
’n bißchen tiefer,so hier, - ne,das war schon Schublade 12...
G:
Das is schon Unterste Schublade was du da hast..
J:
Also das ist dann so,sagen wir mal lustige Musik,man kann sagen
lustig,oder nicht?!!
L:Man
wird auch lustig angemacht,ja, ich hab sie schon lachen sehen...
G:
Und ich hab sie schon nicht mehr zu lachen aufhören sehen..
R:
Ich erst recht nicht...
Was
steht bei euch im Vordergrund,der Spaßfaktor oder die Musik?
L:
(Drängt
sich ins Bild)
Im Moment steh ich hier tierisch im Vordergrund..
G:
Spaßige Musik würd ich sagen,spaßige Musik.
L:
Ja wir haben auch ernste Themen,da hört man dann auch so
sozialkritisch...der “Kapeiken – Song”, das ist ja nicht
normal,das einer 1000 Liter säuft,das ist ja schon schwer
sozialkritisch.
J.
Ja,also 999,aber 1000 hat noch keiner geschafft...
Die
Kamera fährt durch die Runde
G:
Trinkende Gesichter.....Ja,aber auf jeden Fall ist die Musik gut,
lustig, manchmal schnell, manchmal nicht so schnell,aber vor allem ist
die Musik schön,und sehr hörenswert.
L:
Ich schließ mich dem an...
R:
Schön sind wir,schön blöd. – Wie war die Frage?
J:
Hauptsache es gibt was zu saufen,dann ist doch die Musik scheißegal...
G:
Und Spaß im Proberaum und viel feiern können,und Gäste einladen –
kommt doch mal vorbei,Saufen und Musik hören...Is dat eigentlich ne
Frau?(Nicht
das ich wüßte... – Markus)
Bei
eurem Intro könnte man euch unterstellen,bei J.B.O. geklaut zu haben.Überhaupt
könnten einige Leute auf die Idee kommen,euch mit J.B.O. in einen Topf
zu werfen.Wie steht ihr dazu?
G:
Is das das Electric Bleight (??-MH)
Orchester,oder?Weiß ich jetzt nicht...
L:
Das große Problem an der Sache ist,das eigentlich keiner J.B.O.
kennt,so richtig.
???:
Spielen die beim Grand Prix?
J:
Is der nicht an Aids gestorben?
R:
Hab ich letztens gegessen,toll!
L:
Wir vergleichen uns nicht damit!
(Macht unterstreichende bzw. abschließende Gesten)
G:
Man wird da irgendwie immer in Schubladen gesteckt..
J:
Und wir haben nur 12...
L:
Was meinst du,wie schwer das ist,solche Lieder zu machen,das wir die in
genau diese 12 Schubladen wieder einsortieren können,das ist ganz schön
schwer.
Wildes
Durcheinander...
G:
Wir spielen nämlich am 23. April am Ostersonntag..
J:
Gibt das nicht das J.B.O. Gedächtniskonzert?
L:
Da ist doch einer von denen in New York erschossen worden?
J:
Der left heute noch dat building!
R:
Damit ham wir alles durch,oder!?
Was
hat euch eigentlich beim Text zu “The Tisch” geritten,der klingt wie
die dummen Sprüche für das Frühstück bei Mc Donalds?
G:
Wenn ich McDonalds seh,dann wird mir schlecht ,deshalb geh ich schon mal
gar nicht mehr nach McDonalds...
L:
Erzähl doch mal was von deiner romanTISCHen Geschichte..
G:
Ro-man-TISCH,das ist ein romanischer Tisch,es mußte etwas gemütlicher
werden im Proberaum, denn wir hatten ja “Sessel – Attack” , und
mit Sesseln schmeißen ist sehr brutal, und da braucht man ab und zu
auch mal n Tisch,so um das Bier drauf zu stellen,und überhaupt,ich weiß
es nicht,ein Tisch mußte einfach her!
J:
Und der Text ist ja auch sozialkritisch,das kann man ja nicht anders
sagen.Den versteht zwar nicht jeder,aber wenn den jemand verstehen würde,dann
könnte man sagen,was...(gibt
an Lacky weiter)
L:
Wir machen Frühstück bei McDonalds.
J:
Richtig..
G:
(Mit
bestem Reich-Ranicky – Akzent)
Wir könnten auch ein Buch darüber schreiben,aber das lassen wir
lieber,denn das gibt immer nur Kritik..
Die
Kamera fährt auf Ralle,der davon nichts mitbekommt...
R:
Äh,Tische sind unheimlich wichtig...
G:
Tische bestimmen dein ganzens Leben
R:
Das letzte Abendmahl,wo haben die Leute dran gesessen?Am Tisch!
Noch
wildes Gerede über Abrahams Füße,oder so...die Kamera geht auf Joe.
J:
Schließ ich mich an...
L:
Me too...
G:
Das ist einfach nur bekloppt,man muß es einfach nur verstehen zu leben.
R:
Ich bin dabei.
Bei
soviel Spaß kann ich mir denken,daß eine CHARGER
Show auch
einige,sagen wir mal “Einlagen” zu bieten hat...
G:
Größe 43,weil ich hatte schon immer so’n bißchen Platt – Spreiz
–Senk – Fuß
(in diesem Moment kommt ein Kindersessel von links geflogen),mit
Sessel Attack und ??? und viel Pyros...
(Der
Sessel fliegt zum nächsten)..und
diese verdammten Kindersessel hier,weil sonst haben wir eigentlich immer
viel größere und richtige Sessel dabei (Joe wird getroffen und
fällt um).
L:
Nein,unsere Shows sind eigentlich immer stinkelangweilig,die sind nix.
Pyros ham wir auch,aber die hat ja jeder,wir werfen mit Sesseln, macht
ja auch schon jeder,ist so’n kleiner Gesellschaftssport geworden,
Sitzmöbelangriff
(bekommt einen Sessel an den Kopf)(Lacky trägt einen Sessel unterm Arm)
G:
Man beachte schon den Schaum vor’m Sessel..
L:
(fängt
an mit dem Sessel zu zittern)
Ruhig,ruhig,ruhig... (Sessel fliegt)
G:
Nein,wir ziehen uns immer ganz schwarz an und stehen stocksteif auf de Bühne
und machen dumpfe Gesichter dabei.Das ist immer das Einfachste.
J:
Ab und zu knallt das dann aber auch,so wie beim Lacky auf’m
T-Shirt.Lacky,zeig dein Shirt...
(Der
ist aber gerade damit beschäftigt,mit den beiden Sesseln und einem
kleinen Tisch ein Sitzgruppe einzurichten)
G:
So ist das wohnlich,wo ist die Stehlampe?
(Stellt
eine Bierflasche auf den Tisch)
G:
Das macht doch was her!
R:
Dat zeigt,wir haben was drauf,wir können was!
(Gonz
und Joe machen es sich am Tisch gemütich)
G:
Taxi!
Da
ihr so auf die Zahl 12 steht,machen wir bei der 12. Frage Schluß,und
zwar mit euren abschließenden Worten an die Leser.Bidde chön...
G:
Tschüß!
R:
Amen!
J:
Halleluja!
(Lacky
kommt durch den Vorhang)
G:
Zeig doch mal den schönen Proberaum...
L:
Ja,abschließende Worte gibt es nicht,abschließende Bilder... (Danke,danke
nochmals danke –MH)
L:
Bei Charger zu hause.
(Versucht
zuerst einen Leuchtschriftzug zu zeigen,der funktioniert aber nicht,dann
folgt die Theke (Ja,eine Theke im Proberaum) bei der Joe dann mit einem
Haikopf ankommt und Lacky erschreckt. Dann geht’s zurück,und Lacky
bringt den Schriftzug doch noch zum Leuchten.)
L:
Jetzt geht’s nochmal in den Hauptraum...
G:
Warst du schon inder Wurstbude?
L:
Das war jetzt so’n virtueller 3-D Gang durch die Gemächer von Charger..
G:
Die Verkerhhöhle..
L:
Wir ham ne Wurstbude,die muß ich jetzt mal zeigen...
G:
Der wichtigste Raum bei jeder Party!
L:
Jetzt wird’s einmal für die Leute ab 18...
(zeigt
einen Donna Vargas Pappaufsteller)
L:
Harg,Donna Vargas...
...hier
sind wir beim Gotcha – Spielen (zeigt
auf ein Bild an der Wand),da
ist der Gonz noch mit alter Kappe (sprich Frisur – MH).So,jetzt
gehen wir hier wieder in das Hauptzimmer.So,jetzt haben wir noch einen
ca.1stündigen Rundgang durch Essen,den wollen wir jetzt auch noch mal
live zeigen..mach nur Spaß.Habt ihr schon abschließende Worte gesagt?
R:
Ja sicher...
L:
Der Ralle sagt so gerne was,komm,bring den nochmal in Verlegenheit.
G:
Schöne Grüße nach...wohin geht das?
L:
Das ist der Markus..
G:
Hallo Markus,abschließende Grüße...
L:
Du wirst schon wissen wo du wohnst.
G:
Grüße an zu hause.Grüße an alle Leser und Rinnen...
J:
Hat er die Kontaktadresse?
G:
...die sollten alle mal vorbeikommen zur Party,damit die alle mal
wissen,was Sesslefliegen bedeutet.
L:Ja,die
Kontaktadresse hat der gute Mann.Aber,er soll meine e-mail Adresse
angeben,ist viel lustiger.So,die scharfen Bräute können mir alle
mailen: Lacky12@aol.com
(grinst).Ne
Ralle, jetzt stehst du dumm da,und ich hab wieder den Briefkasten voll.
R:
Ich abe gar kein e-mail adresse...
(mit
italienischem Akzent)
J:
Also,wenn du das kannst,dann kann ich das natürlich auch,die heißt xxJoe12@aol.com
...
Junge
Frau(hat
ja keiner vorgestellt – mh):
Vorsicht Mädels,der ist verheiratet!
G:Noch
nicht,aber vielleicht bald.
Schickt
mir Post...
R:
Das kann man ja schneiden,das wird dann hinterher...ich hasse Kameras.
L:
Dem sein Computer funktioniert nicht.
G:
So,können wir jetzt noch’n Song spielen?Wir bereiten uns jetzt
noch’n bißchen auf unseren nächsten Gig vor.
L:
Wir machen jetzt einen Zeitsprung,.
G:
Wir spielen jetzt ein Lied,in einfach nur zwei Akkorden: A,D!
L:Cool,damit
machen wir jetzt den Zeitsprung,sag nochmal,was machen wir jetzt?
G:
Ein Lied in zwei Akkorden:A,D...
J:
Ade mein schöner Freund..jetzt filmt der das auch noch.
L:Der
Joe is ziemlich lustig und ich sag jetzt auch Auf Wiedersehen
Wie
gesagt,ein total beklopptes Interview...so wie es sein muß!!!
(mh)
